Co mówią nauczyciele do uczniów:
Dlaczego na lekcje przychodzicie w ubraniach?
Tę liczbę najlepiej wstawić w zawias
Kto chętny niech podniesie rękę. Nogi też mile widziane.
Ja tu z wami kompletnie zidiociałam
Ten okrąg jest zakończony na okrągło - jak to okrąg
Jak to, nie wiesz co dostałeś? Stopień dostałeś!
Jedną drugą można otrzymać dzieląc 50 przez 100 albo 50 przez 25, czy tam odwrotnie. Wszystko jedno!
Wstań głośno i powiedz!
Ja mam znowu okres, a wy jeszcze nie macie stopni.
Rozróżniasz pojęcie bieguna i elektrody? Elektroda to elektroda a biegun to biegun
Niech was gęś kopnie a świnia powącha!
Oszczędzę ci chyba wrażen związanych z przejściem do następnej klasy
Weźcie se te kapcie do serca
To, że noszę okulary nie znaczy, że jestem głucha!
Odwróć się klasą do buzi!
Zaraz kogoś wyrzucę za drzwi, bo Jacek od rana rozrabia
Wszyscy wychodzą, reszta zostaje
Klasa chdzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi
Na następnej lekcji będę latać
Żeby było szybciej to jedną ręką będę pisać a drugą mówić
Ponieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy póżniej
Uwaga dyktuję zadanie! Trudne! Osoby o słabych nerwach proszę zamknąć oczy!
Lekcja z wami to jak Kalwaria i Golgota do kupy
Nie będę wam piąty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy!
Przypomnij mi, że mam ci wstawić tę pałę do dziennika!
Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!
Jesteś durny aż się kurzy!
Nie jesteście orłami. Można was wszystkich wystawić na parapecie i nie wyfruniecie
Wyglądasz jakbyś środki toksyczne jadła
Podyktuję wam zadanie tak łatwe, że aż strach. Nie pokazujcie go rodzicom!
Gadam do was jak mur do ściany
A gdy już dostaniecie Nobla, nie zapomnijcie pana od fizyki...
Ale to na za chwilę
Jesteście kompletne dno! Tu trzeba plutonu egzekucyjnego, żeby zrobić porządek
Wstań i zobacz jak siedzisz!
Dzień bez klasówki - to dzień zmarnowany
Niby po cichu, ale krzyczycie
Spójrzcie na tej mapie na teren zakropkowany kreskami
W tym dniu będzie wolny dzień
Nie niszcz tej czaszki! Kiedyś będziesz tak wyglądał...
Jak mam mieć szczęśliwy przyszły rok, jeżeli bedę was uczyć ?
Jak nie wierzycie to spytajcie starszych rówieśników.
Jesteś rozgarnięty jak kupa liści.
Jak wyciągasz pierwiastek, to tak aby wszyscy widzieli.
Wyjdziecie za pięć po wpół do.
To już jest szczyt, zaraz pójdę z dyrektorem do dziennika.
Zdejm ten łach, ty sieroto obrzygana!!!
Boże!!! Jeszcze 5 minut do końca lekcji. Mi sie już nie chce. Coś sobie poróbcie.
Co to za głupia dyrektorka, że każe mi przychodzić na jedną lekcję! Przecież nie opłaca mi się wstawać.
Magda(blondynka)! Chodź do tablicy!!! Czego ci pan jeszcze dzisiaj nie robił?
Wy nędzne kawałki przewodników!!
Jak dzwoni do was telefon, to nikt do was nie dzwoni. To Bóg do was dzwoni.
Nie chcę państwa martwić, ale tak naprawdę, to nikt jeszcze nie udowodnił że świat tak naprawdę istnieje. Ale dam wam radę - żyjcie tak, jakby świat naprawdę istniał.
Ja przez was to żylaków na mózgu dostanę!
PODSŁUCHANE NA KONFERENCJACH WYPOWIEDZI PANI DYREKTOR SZKOŁY PODSTAWOWEJ PRZEZ ZNAJOMEGO NAUCZYCIELA:
Trudno jest utrzymać porządek wokół szkoły, jeśli trawniki są ciągle zaskakiwane przez dzieci.
Rodzice gwałcą mnie na stanowisku pracy.
Nie wiem co to jest, ale czort jakiś wstąpił na placówkę.
Wchodzę rano do toalety chłopców, i co widzę? Na posadzce leży wielka polska kupa!
Chłopcy palą w ubikacji typowo papierosy.
Trzeba zatuszować tę sprawę, bo inaczej zrobi się smród na szkole.
Ja przeciwko temu prostytuuję!
Dlaczego na lekcje przychodzicie w ubraniach?
Tę liczbę najlepiej wstawić w zawias
Kto chętny niech podniesie rękę. Nogi też mile widziane.
Ja tu z wami kompletnie zidiociałam
Ten okrąg jest zakończony na okrągło - jak to okrąg
Jak to, nie wiesz co dostałeś? Stopień dostałeś!
Jedną drugą można otrzymać dzieląc 50 przez 100 albo 50 przez 25, czy tam odwrotnie. Wszystko jedno!
Wstań głośno i powiedz!
Ja mam znowu okres, a wy jeszcze nie macie stopni.
Rozróżniasz pojęcie bieguna i elektrody? Elektroda to elektroda a biegun to biegun
Niech was gęś kopnie a świnia powącha!
Oszczędzę ci chyba wrażen związanych z przejściem do następnej klasy
Weźcie se te kapcie do serca
To, że noszę okulary nie znaczy, że jestem głucha!
Odwróć się klasą do buzi!
Zaraz kogoś wyrzucę za drzwi, bo Jacek od rana rozrabia
Wszyscy wychodzą, reszta zostaje
Klasa chdzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi
Na następnej lekcji będę latać
Żeby było szybciej to jedną ręką będę pisać a drugą mówić
Ponieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy póżniej
Uwaga dyktuję zadanie! Trudne! Osoby o słabych nerwach proszę zamknąć oczy!
Lekcja z wami to jak Kalwaria i Golgota do kupy
Nie będę wam piąty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy!
Przypomnij mi, że mam ci wstawić tę pałę do dziennika!
Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!
Jesteś durny aż się kurzy!
Nie jesteście orłami. Można was wszystkich wystawić na parapecie i nie wyfruniecie
Wyglądasz jakbyś środki toksyczne jadła
Podyktuję wam zadanie tak łatwe, że aż strach. Nie pokazujcie go rodzicom!
Gadam do was jak mur do ściany
A gdy już dostaniecie Nobla, nie zapomnijcie pana od fizyki...
Ale to na za chwilę
Jesteście kompletne dno! Tu trzeba plutonu egzekucyjnego, żeby zrobić porządek
Wstań i zobacz jak siedzisz!
Dzień bez klasówki - to dzień zmarnowany
Niby po cichu, ale krzyczycie
Spójrzcie na tej mapie na teren zakropkowany kreskami
W tym dniu będzie wolny dzień
Nie niszcz tej czaszki! Kiedyś będziesz tak wyglądał...
Jak mam mieć szczęśliwy przyszły rok, jeżeli bedę was uczyć ?
Jak nie wierzycie to spytajcie starszych rówieśników.
Jesteś rozgarnięty jak kupa liści.
Jak wyciągasz pierwiastek, to tak aby wszyscy widzieli.
Wyjdziecie za pięć po wpół do.
To już jest szczyt, zaraz pójdę z dyrektorem do dziennika.
Zdejm ten łach, ty sieroto obrzygana!!!
Boże!!! Jeszcze 5 minut do końca lekcji. Mi sie już nie chce. Coś sobie poróbcie.
Co to za głupia dyrektorka, że każe mi przychodzić na jedną lekcję! Przecież nie opłaca mi się wstawać.
Magda(blondynka)! Chodź do tablicy!!! Czego ci pan jeszcze dzisiaj nie robił?
Wy nędzne kawałki przewodników!!
Jak dzwoni do was telefon, to nikt do was nie dzwoni. To Bóg do was dzwoni.
Nie chcę państwa martwić, ale tak naprawdę, to nikt jeszcze nie udowodnił że świat tak naprawdę istnieje. Ale dam wam radę - żyjcie tak, jakby świat naprawdę istniał.
Ja przez was to żylaków na mózgu dostanę!
PODSŁUCHANE NA KONFERENCJACH WYPOWIEDZI PANI DYREKTOR SZKOŁY PODSTAWOWEJ PRZEZ ZNAJOMEGO NAUCZYCIELA:
Trudno jest utrzymać porządek wokół szkoły, jeśli trawniki są ciągle zaskakiwane przez dzieci.
Rodzice gwałcą mnie na stanowisku pracy.
Nie wiem co to jest, ale czort jakiś wstąpił na placówkę.
Wchodzę rano do toalety chłopców, i co widzę? Na posadzce leży wielka polska kupa!
Chłopcy palą w ubikacji typowo papierosy.
Trzeba zatuszować tę sprawę, bo inaczej zrobi się smród na szkole.
Ja przeciwko temu prostytuuję!